Эссе свадьба на которой я был

Women Pretty

сайт для женщин и о женщинах

Women Pretty

сайт для женщин и о женщинах

Свадьба — самый важный день в жизни

Свадьба — самый важный день в жизни

svadba 14

svadba 14

Свадьба — это сказочное событие, которое ждёт с нетерпением каждая любящая пара. Свадьба сулит о новой интересной страничке в вашей совместной жизни.

Каждое мероприятие должно наполняться позитивом, эмоциями, смехом, улыбками, красками и оригинальностью. И свадебное торжество не исключение. Это событие олицетворяет чистоту, нежность и любовь, которые поселились в сердцах двух влюблённых. Поэтому к организации свадьбы нужно отнестись очень ответственно, чтобы этот важный день был самым приятным воспоминанием в жизни молодоженов.

Оригинальные и эксклюзивные идеи

Наше агентство http://blory.ru/prices/wending предоставит множество интересных идей в проведении свадьбы. Креативная и профессиональная команда исполнит все ваши пожелания. Подготовка и организация свадьбы очень важное и ответственное дело, поэтому его стоит доверить настоящим профи, которые смогут сделать ее волшебной и сказочной. Мы вкладываем всю душу и любовь в организацию проведения свадебных торжеств. Вы останетесь довольны и впечатлены качеством нашей работы.

Наши профессиональные ведущие обеспечат море позитива и веселья, все гости будут задействованные в конкурсной программе. По желанию наших клиентов можно разработать и подобрать подходящий сценарий на различную тематику. Наша команда организует необыкновенный, незабываемый праздник в такой ответственный и волнующий день, как свадьба. Никто из гостей не останется без внимания. Наша профессиональная команда фотографов сделает качественную и креативную фотосессию в любом месте. Организуем незабываемую выездную церемонию, оформим зал по вашему пожеланию. Стилизация свадьбы на любой вкус, по удивительно низким ценам, что вас, несомненно, порадуют.

Агентство «Блори». Всё для вас

Радостные и счастливые лица заказчиков — это самая лучшая награда для нашей команды. Мы создадим уютную атмосферу, наполним праздник разнообразными красками и яркими эмоциями. Обращайтесь в наше агентство и вы получите:

— индивидуальный подход к организации торжества
— красивую и незабываемую церемонию
— разнообразную шоу-программу
— опытных и талантливых ведущих, певцов
— уникальную и особенную фотосессию

Мы способны создать красивую свадьбу — свадьбу вашей мечты. Настоящие профессионалы своего дела сделают ваш праздник волшебным и незабываемым. Агентство «Блори» организует яркое и необыкновенное торжество, которому не будет равных по оригинальности и красоте.

На данный момент свадьба не проходит без качественной подготовки. Ведь свадьба — это важный момент в жизни каждого человека. Опыт и оригинальность подхода к проведению свадьбы рождают красивую и роскошную историю любви, о которой мечтает каждая влюбленная пара.

Источник

Love story или история любви. Что это?

Это прежде всего настроение, живые и неподдельные эмоции и чувства! И у каждой пары они свои, особенные, неповторимые, да, я не оговорился, именно неповторимые, потому что даже если мы говорим об одном, о любви, то каждый из нас имеет ввиду что-то совершенно конкретное для себя, какой-то свой смысл, понимание, внутреннее ощущение этого понятия и чувства!

А как родилось оно, это чувство, вот у этих двоих, совершенно конкретных людей? Как они нашли друг друга? Как познакомились, встретились? Какими были самые первые взаимные впечатления? А как потом ухаживали? И как проявляли и выражали себя и свои чувства? Что думали, чувствовали, переживали, делали и говорили тогда? Как искали и находили ту единственную и верную дорожку к сердцу друг друга? Как, наконец, объяснялись в любви и как просили или предлагали Руку и Сердце? Разве всё это может быть неинтересным, банальным, скучным!? Особенно, когда речь идёт о близких вам людях! Да никогда!

Или вам больше понравятся всегда обезличенные и часто поддельно чувственные монологи регистраторов «про корабли и гавани Любви»!? Неужели эти пространные речи «о вообще» и, в результате, «ни о чём», смогут увлечь вас? Неужели они погружают вас в удивительный и уникальный эмоциональный мир какой-либо пары молодожёнов? Может они открывают для вас что-то новое? Или дарят незабываемые ощущения и заставляют именно искренне соучаствовать в церемонии и сопереживать за близких вам людей? Не уверен…

И если вы со мной в чём-то согласны, в завершение скажу, не бывает неинтересных историй, не бывает. Да, хотя именно так многие пары и начинают нашу беседу о предстоящей церемонии, мол, наша история «вообще никакая», познакомились банально, встречались без приключений и т.д., или говорят, мол, многие детали нашей истории должны остаться тайной, мы не можем рассказать об этом во всеуслышание… Прекрасно! Ведь вовсе не обязательно выкладывать хронологию событий и всякие подробности, достаточно одного или нескольких эпизодов, картинок, событий, чтобы из них и выросло некое эмоциональное повествование, увлекательный рассказ, несколько поэтичный и одухотворённый именно вашим живым, настоящим и абсолютно искренним чувством любви друг к другу!

Мне, как собеседнику и автору, важны даже не конкретные нюансы вашей истории, а то волнение, эмоции, которые вы испытываете, проживая заново, вспоминая те или иные моменты вашего романа, я словно пропитываюсь ими, становлюсь свидетелем и соучастником этих событий, а потому, и пишу затем ваши Love Story, и говорю об этом с вашими гостями, как уже, наверное, о части своей собственной жизни, передавая им всё то богатство и радости, и впечатлений, которым вы поделились со мной…

Вот, общем-то, и всё, я приглашаю вас, читайте, вдохновляйтесь, и приходите, мы вместе создадим и расскажем вашим гостям уже вашу Историю Любви…

Источник

Интересное рассуждение об отношения и браке, которое стоит прочитать каждому

Удачный брак — это строение, которое нужно каждый день реконструировать (Андре Моруа)

Автор этого высказывания говорит об актуальной в любые времена и исторические эпохи проблеме успешности, прочности брака. Великий французский писатель указывает на то, что, полюбив друг друга и поженившись, мужчина и женщина не сделали друг друга счастливыми на всю оставшуюся жизнь. В дальнейшем их союз будет нуждаться в регулярном обновлении и корректировке – и только при этих условиях будет удачным.

Я считаю, что Андре Моруа прав в этом изречении. Дело в том, что люди с течением времени меняются: иными становятся их привычки, пристрастия и предпочтения. Первоначальная влюблённость уходит, и в успешном браке она должна уступить место взаимному уважению, готовностью к компромиссам со своим партнёром, умению прислушиваться к его мнениям.

lazy placeholder

Рассмотрим данное изречение с теоретических позиций. Брак – это законный союз мужчины и женщины, регулируемый социумом и зарегистрированный государством и (или) церковью. Это малая социальная группа, дающая начало семье – основной ячейке общества. Для вступления в брак нужно достичь 18-летнего возраста, иметь добровольное взаимное согласие обеих сторон и не иметь заключённого ранее и действительного до сих пор другого брака. Регистрация брака влечёт за собой установление прав и обязанностей супругов – личных и имущественных. К личным правам супругов относятся: свобода каждого из них в выборе рода занятий, профессии, мест пребывания и жительства; равноправие в решении семейных вопросов. Личные обязанности прописаны в ст. 31-й Семейного кодекса: «строить семейные отношения на взаимоуважении и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи, заботиться о развитии и благосостоянии своих детей». Воспитание детей – это одновременно и право, и обязанность каждого из супругов, в равной мере. В соответствии с 34-й статьёй Семейного кодекса имущество, которое было нажито супругами в период брака, считается их совместной собственностью. Размер доходов каждого, либо на чьё имя оформлена покупка – не имеет значения. В отношении имущества супруги обладают равными правами.

Примеров как удачного, так и неудачного брака можно найти очень много и в литературе, и в кинематографе. В частности, всенародно любимая романтическая комедия «Любовь и голуби» показывает пример удачного брака, который не могут разрушить никакие неожиданности и неурядицы. Несмотря на то, что герои фильма являются разными по характеру людьми (Василий – добрым и безалаберным, а Надежда – строгой и хозяйственной), они любят друг друга, растят прекрасных детей. В сложный момент разрыва своих отношений они понимают, что не могут жить друг без друга. Поэтому каждый из них корректирует своё отношение к партнёру и тем самым укрепляет начавший было распадаться брак. Будучи уже «не первой молодости», Василий и Надежда заводят ещё одного ребёнка и обретают новое счастье.

lazy placeholder

Антипримером может послужить брак Пьера Безухова и Элен Курагиной. Пьер, будучи падким на красивых и привлекательных женщин, поддался чарам Элен и женился на ней. Он быстро убедился в том, что никакой любви и привязанности она к нему не чувствует, и рассматривает союз с ним только как выгодный брак с богатым человеком. При этом Элен ещё и является ветреной, эгоистичной женщиной, которая заводит романы на стороне. Она думает лишь о своих развлечениях, а на супруга и его чувства ей наплевать. С другой стороны, и Пьер, убедившись, на какой пустой и подлой женщине он женился, чувствует презрение к жене и никак не старается спасти свои отношения с ней. Их брак распался не столько потому, что они были разными людьми. А именно потому, что ни один из супругов не предпринимал усилий для его сохранения и упрочения. А это надо делать, как справедливо замечает Моруа, постоянно.

Подводя общую черту, хочу сделать следующие выводы. Отношения между мужчиной и женщиной не есть нечто статичное. Если они не строятся, не развиваются и не поддерживаются – значит, они начинают разрушаться. В этой «реконструкции» взаимоотношений должны участвовать оба партнёра, и каждый из них играет свою особую роль.

Интересное рассуждение об отношения и браке, которое стоит прочитать каждому

Очень важно осознавать каждую из деталей, и понимать, что и ради чего вы делаете в этот раз.

Хотелось бы с вами подискутировать на тему морали и измен. Имею на это право, после 25 лет брака и одного мужчину как сексуального партнера, особым опытом в это сфере похвастаться не могу. Но сейчас я потихоньку открываю для себя мир интима, и хочу поделиться с вами некоторыми мыслями на этот счет.

Давайте изначально определимся, что для меня лично значит брак. Для меня брак-это партнерство. Равнозначное партнерство. Очень выгодное партнерство. И я сейчас не о деньгах. Я о том, что мы даем друг другу, что вкладываем в отношения, как их выстраиваем. На втором месте стоит любовь. Именно на втором. Любовь та, которая воспета вдоль и поперек. За которую умирают и идут на определенные лишения и подвиги. Хотите знать почему?

Потому что любовь, которая длится годами (я знаю о чем говорю, я любила своего бывшего мужа без оглядки 17 лет), она очень далека от сексуального влечения. Сексуальное влечение-это только грань любви. А ядро — это партнерство, чувство плеча с обеих сторон. Два человека очень близкие по интересам, восприятию мира, по ощущениям, по пристрастиям — начинают жить вместе. Разница во взглядах и вкусах со временем стирается окончательно. Именно поэтому супруги становятся очень похожи друг на друга. Именно поэтому один только вдохнет, а другой знает о чем он спросит. Именно так двое становятся одним. Умная природа устроила так, что мы сначала реагируем на эндорфины и прочие фокусы.

Цели могут меняться с течением времени. Сначала это может быть элементарное: дом, машина, отдых два раза в год. Потом идут кому что: должности, ученые степени, кресла в кабинетах. А потом это перерастает в зрелых отношениях в филантропию, отказ от лишнего, желание даже на небольшом уровне что-то менять в мире. И на пути к этому женщина легко шагает по первой материальной неустроенности. А мужчина — по ее остановкам на беременность и роды. Они тихо празднуют свои победы с хорошим вином при свечах и прекрасным сексом, который питается глубоким уважением и восхищением партнером как человеком, как личностью. И скажите мне пожалуйста, когда отношения в браке такие — как можно думать о том кто с кем переспал? Проверять переписку, названивать вечером через каждые двадцать минут, проверять, куда потрачены деньги?

Я считаю, что вся беда наших браков в том, что они глубоко эмоциональны и бесцельны. Что партнеры теряют смысл совместной жизни, не понимают, зачем они вместе. Брак рано или поздно начинает восприниматься как тюрьма. Особенно грустно, когда тюрьмой становятся совместные дети.

Мы не оставляем друг другу личного пространства в браке. Личного времени. Мы пытаемся полностью поработить партнера. Сделать его зависимым. Часто из страха потерять его. Но никто не удержит человека, если он потерял к вам интерес. Ни сексом, ни силиконовой грудью и губами, ни машинами с бриллиантами, ничем. Только самодостаточная личность интересна. Только самодостаточную личность страшно потерять.

Брак — это не растворение друг в друге! Это обоюдный рост, это когда твоя мечта осуществляется параллельно мечте партнера. И это приносит двойное удовольствие.

Брак — это не тюрьма. Ты свободен каждую минуту, и от того всегда рядом с любимым.

А еще, брак — это правда. Быть таким,какой ты есть, без прикрас и макияжа, лохматый и не в духе.Слабый и ноющий. И все равно любимый, все равно-драгоценный.

Брак-это доверие. Если не доверяешь- это не партнерство, это вечный ребус и загадки.

Так вот. Не существует никаких измен. Существуют только изменившиеся люди, пути которых разошлись. И это нужно принимать достойно, как часть жизни. Не существует никаких измен, потому что изначально люди свободны и ничего их не держит, кроме внутреннего ощущения выбора.

Не существует никаких измен. Есть только наше отношение к происходящему. И наше решение — простить, принять или идти своей дорогой. И оба варианта верные, потому что на самом деле никто не знает как правильно, только Бог, а он часто не берет трубку.

Я повзрослела. С чем себя и поздравляю..

Берегите себя. Вита.

Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями!

Источник

Эссе свадьба на которой я был

Фото и тексты из фейсбука и твиттера, а также присланные по переписке ре.

14

3

5

6

13

10

11

7

9

6 3

ico triangle orange

842

ico cornerphoto topleft

ico cornerphoto topright

ico cornerphoto bottomright

ico cornerphoto bottomleft

Чем глубже и теснее родство душ, тем

чаще оно отказывается от знаков…

Самым чистым символом согласия,

которое преодолело язык, является

старая крестьянская супружеская чета, которая

сидит вечером у своего дома и молча

беседует. Один знает, что думает и

чувствует другой. Слова только

нарушают это единство.

Освальд Шпенглер, 1918

Семья также становится малочисленной:

семьи нового типа, которые когда-то были

стандартом нашего времени, остаются в

меньшинстве, в то время как

увеличивается число родителей-одиночек,

разведенных, бездетных семей и одиноких

людей. Поэтому вся структура общества

изменяется, когда однородность общества

Второй Волны заменяется

разнородностью цивилизаций Третьей

Волны. На смену массовости приходит

Олвин и Гейди Тоффлеры, 1995

Когда я вижу похоронную процессию – я не испытываю уже никаких эмоций. А вот когда вижу свадебный кортеж – меня переполняют противоречивые чувства. Естественно, зависти, что скрывать, к молодости и жениху, красоте и будущему, мгновенной беззаботности. Испытываю чувство досады, за то, что у меня не сбылось или сбылось «не так». Испытываю чувство надежды, что у них всё будет «так»: будет лад и взаимоуважение; будут здоровые, умные, красивые и послушные дети; что у них будет налажен быт, и житейские мелочи не нападут на них стаей шакалов. Надеюсь, что они будут счастливы. Но горьковатое чувство преобладает у меня над всеми светлыми оттенками, когда я вижу свадьбу.

Если статистика гласит, что более 50 % браков распадается, то как радоваться при виде свадьбы? А что остальные 50 % – счастливы? Что вообще с нами происходит? Брак, семья, дом, дети, родители, любовь, долг, уют… А в голове цокает измена, распад, конфликт, «шнурки», отстань, комфорт, комфорт.

Мир не просто перевернулся – он вывернулся наизнанку. И мы не вправе сегодня останавливаться просто на констатации этого факта и его статистической обработке. Необходимо осмыслить случившееся. Если понятия культура, ценности, нормы, мораль, право не пустые слова, то как с ними соотносятся понятия брак и семья? Возможна ли человеческая жизнь и жизнь общества без регуляции семейно-брачных отношений? Можно ли свести эту регуляцию только к правовой и материальной стороне отношений? Что такое любовь и какая у нее роль в браке и семье?

Всё, что сказано в Библии, Домострое и многократно повторено богословами и философами – безвозвратно ушло. Оно превратилось сегодня в нудное морализаторство, не имеющее ничего общего с реальностью. Если сказанное там еще признается на словах как ценность, то на деле, как норма жизни – практически отсутствует или принимает химерические формы. Семья утратила свою святость, потому что потеряла сакральные основы и причины своего бытия. Браки уже не заключаются на Небесах. Какое уж тут Таинство Брака! Чего стоит одна ставшая нормой цепочка: сожительство – светская регистрация брака (собственно гражданский брак) – венчание в церкви – развод… Далеко не Библейская схема. Мы вынуждены признать, что весь уклад жизни в современном христианском мире полностью противоречит идеалам и нормам христианской традиции. Индустриально-информационное, демократическое, рыночное общество исповедует другие ценности, другие идеалы и живёт по другим нормам. Их необходимо либо канонизировать, если они действительно являются таковыми, а не ложными, либо отказаться от них. Но считаться христианской европейская культура уже не может. Собственно, после Ницше и Шпенглера это звучит банально, но псевдоморфоза христианской культуры зашла столь далеко, что обидно за культуру, которая не имеет ничего общего с этой разлагающейся псевдоморфозой.

Что такое брак? Это форма отношений между полами. История знает разные формы брака. Наряду с привычным для нас, моногамным – один мужчина и одна женщина, – был и есть полигамный, полиандрический, с совместным проживанием (хозяйством) и раздельным. Сегодня европейская культура «обогатилась» «гомосексуальным браком», хотя эти понятия несовместимы, это оксюморон, так как брак предполагает отношения между полами. Значит, эту форму брака можно называть как угодно, но только не браком. Если легализация подобных отношений происходит с соблюдением демократических норм, то нужно говорить скорее об охлократии, чем о демократии. Впрочем, речь не об этом. Зачем вообще люди вступают сегодня в брак? Какие «за» и какие «против»? Какие стимулы и мотивы, какие преграды и запреты?

Брак нужен для создания семьи – продолжения рода, удовлетворения полового голода, решения бытовых проблем, обретения определенного социального статуса. Традиционно человек без семьи – ущербный человек. Но сегодня все не так. Все потребности можно удовлетворять, не заключая брака. Быт налажен, внебрачные отношения – норма, социальный статус с семейным положением никак не связан. А дети – побочный продукт сексуальных отношений – это сплошные проблемы. Нет детей – нет проблем. Когда-то дети были «живой пенсией». Теперь нормальная пенсия избавляет от этой заботы. У кого есть потребность в детях – пусть рожают, в браке, вне брака, как вздумается. Понятие «незаконнорожденный» утратило юридическую силу.

Создание семьи всегда облегчало жизнь. Работы, безусловно, всегда добавлялось, но обреталась надежность и полнота жизни. Если бы брак и семья усложняли жизнь – они бы не появились. Сегодняшний кризис семьи и брака, на мой взгляд, именно с этим и связан, что жить в браке сложнее, чем в одиночку, а обретаемые трудности не компенсируются обретаемыми преимуществами.

Юридическое оформление брака лишено всякого смысла. Во-первых, потому что это лишние хлопоты. Во-вторых, он накладывает определенные обязательства, а зачем быть обязанным или обязанной. В-третьих, его можно относительно легко расторгнуть, но чего стоит договор, который не соблюдается. Сегодня брак больше средство регуляции имущественных отношений и пересечения границ «открытого общества». В-четвертых, социальная защита женщин и детей оборачивается их развращением и дополнительным угнетением, унижением мужчин. Ситуация ясна физически, статистически и духовно.

Люди всегда вступали в брак с целью создания семьи и облегчения, стабилизации жизни и при этом брали на себя обязательства взаимной помощи. Не для удовольствия, не для удобства в эгоистическом (индивидуалистическом) смысле, а для Жизни, для продолжения рода вопреки всем трудностям. Семью создавали для преодоления трудностей, и, как пишет Освальд Шпенглер, мужчина выбирал себе не спутника жизни, а мать для своего ребенка. Сегодня вступают в брак в надежде разделять бесконечно радости жизни. Сейчас пары вместе до тех пор, пока им хорошо, а раньше – вместе навсегда, поскольку, когда приходили трудности – в одиночку было не выжить, ни индивиду, ни виду. Выбора не было, свободы не было. Или так, или никак. Сегодня произошла мотивационная «переполюсовка» в вопросе заключения брака и создания семьи. Жизнь радикально изменилась даже по сравнению с началом прошлого века. Об этом банально даже говорить. В материальном плане жить стало намного легче. Степень свободы значительно возросла. Но какой свободы?! Жизнь стала легче, но гораздо сложнее. Телу стало легче, а душе тяжелее. Чтобы заработать средства к существованию сегодня требуется намного больше нервной энергии. Нужно уметь выстраивать жизненную стратегию, долго учиться, искать работу, поддерживать квалификацию, чтобы не потерять её.

Современные трудности носят прежде всего психологический характер. И значительная доля их возникает в семье. Многие проблемы в семье вызваны фрустрацией, связанной с неадекватностью желаний и возможностей, целей и ресурсов. Неумение и нежелание выработать здоровую жизненную стратегию имеет не только субъективный характер. Объективно человеку практически невозможно противостоять сложившемуся образу жизни. Мы вплетены в социально-технологический конвейер, и сойти с него – значит погибнуть. Искусство и реклама, выполняя определенным образом и идеологическую функцию, предлагают такие образцы и идеалы, недостижимые в жизни, да и не имеющие жизненной ценности, а лишь экономическую. Наоборот, поскольку они ведут к фрустрации, они имеют антиценность, выполняют антижизненную функцию. Но такова реальность, и с ней необходимо считаться. Она противоречива, многолика, неоднозначна. «Все действительное разумно», – говорил Ф. Гегель. Есть оправдание и у нашей реальности. Налицо прогресс, рост свободы. Если не оборачиваться на вопрос о цене, пользе и перспективах прогресса – то он есть благо. Как говорил Дж. Оруэлл, «мой дед и не задумывался над тем, чего стоит прогресс, он просто радовался любой возможности улучшить жизнь». Но сегодня пришло время осмысления.

Социальный прогресс, понимаемый как рост свободы, естественно создает и пространство для реализации свободы. Безусловно, из общества не выпрыгнешь, а вот поменять континент, страну, работу, семью стало возможным. Такое было невозможно в традиционном обществе. Там главная проблема – лишь бы погода не подвела, космический ритм, как говорит Шпенглер. А исследовательница реликтовых первобытных племен Маргарет Мид совершила «открытие», что для них главное – добывать пищу и растить детей, а потом – свободны: пойте песни, плетите корзинки, рисуйте…

В традиционном обществе нет пространства, в которое можно уйти от семьи. В чужую общину уйти непросто, а в своей перебежки исключены. Промискуитет, неупорядоченные половые отношения в малой общине – путь к биологическому вырождению. В многомиллионном обществе, в большом городе такое не просто возможно, это стало нормой жизни. Причем брак этому не помеха. Просто это стало реально осуществимо – пространственно (где), статистически (с кем), информационно (сохранение тайны), экономически. Так свобода, обретенная на пути прогресса, оборачивается орудием разрушения культуры. Таков механизм, диалектика самоотрицания культуры вообще, и отрицания институтов семьи и брака в частности.

Как изменяется сейчас статус мужчины, женщины, ребенка? Как взаимосвязан их статус с качеством семьи и брака?

Уравнивание мужчины и женщины в правах принесло много неожиданных проблем. Неизбежно происходит «усреднение» мужчин и женщин, стирается четкая граница между ними, предначертанная природой. Все больше мужественных женщин, все больше женственных мужчин. Эмансипация одних неизбежно оборачивается угнетением других. Женщины носят брюки, мужчины носят серьги и красят волосы… На работе, как говорится, нет мужчин и женщин – все сотрудники. Но тогда и в семье, по большому счету, не может быть мужчин и женщин. Я не иронизирую по поводу упразднения половых различий, а лишь утверждаю, что налаживание быта должно равномерно распределяться между супругами. Если оба работают, «ходят на охоту», то и дома должны оба выполнять домашнюю работу. Какова же реальность? Нагрузка на мужчину остаётся на работе выше, чем на женщину, а дома наоборот: на женщине большая нагрузка, чем на мужчине. А если женщина отдается полностью работе, то какая же она хранительница очага: и женственность страдает, и интересы ее вне семьи.

Чем оборачивается равноправие в семье? Анархией и разрушением. В современной европейской культуре отсутствуют механизмы сохранения семьи. Общественное мнение реально отсутствует, поскольку оно возможно по-настоящему только в общине, а не в обществе. В общине все друг друга знают, все на виду. Плохого мужа и плохую жену, плохую семью не будут уважать. «Что люди скажут», – имеет значение. А в современном обществе личная жизнь – интимное дело. Но ведь распад семьи – дело социальное.

Правовое регулирование ничего не даёт! Это паллиатив. В случае развода мужчина обязан материально поддерживать бывшую семью. А если инициатором развода является женщина? Значит, лучше брак не заключать. Но главное – с помощью права невозможно регулировать экзистенциальные феномены: любовь, искренность, уважение, самоуважение, сопереживание, дружелюбие, сплоченность, ненависть, коварство, лукавство, высокомерие. То есть с помощью права семью можно сохранить, в лучшем случае, механически. Если довести до абсурда, то можно построить тюрьмы, в камеры запустить по самцу и самке и заставить размножаться… Если удастся заставить (есть такой рассказ у Айзека Азимова).

Чтобы существовал жизнеспособный брак (неважно, в какой форме) необходима микросоциальная среда, которая стимулирует, поддерживает и осуществляет несиловой (неправовой) отбор человеческих качеств, способствующих сохранению брака: любовь, верность, преданность, жертвенность и т.д. Далее, в обществе не должно быть пространства, пустот, допускающих внебрачный манёвр или уход из семьи. Далее, необходимы механизмы психологической разгрузки, позволяющие супругам отдохнуть друг от друга, устраняющие безысходность. Современная европейская культура все делает наоборот. А человек европейской культуры делает то, что ему удобно и выгодно. Но тогда не нужно жаловаться на одиночество.

Особую проблему составляет любовь в семье и браке. Принято считать, что любовь – основа семьи. Так оно, по крайней мере, должно быть. Но почему же эта основа так часто уходит из-под ног? И действительно ли она – основа, если уходит. И проблема не только в этом! Ведь нет даже строгого и общепринятого определения для понятия «любовь». Ещё хуже: Всемирная организация здравоохранения недавно вообще признала любовь разновидностью психического заболевания. Так или иначе, но любовь – это эмоция, причём индивидуально переживаемая эмоция. Далее: эмоции развеиваются легче, чем дым. А как же в таком случае легко развеиваемая индивидуальная эмоция может быть основой, гарантом семьи, которая должна помогать преодолевать жизненные трудности и долго воспитывать потомство, невзирая на эмоции и перемены настроения? Никак! Поэтому при создании семьи нужно ориентироваться на симпатию и устойчивый психологический комфорт, а не на приятную, яркую, дурманящую эмоцию. Это моё мнение. А любовь как эмоцию цените, берегите, поддерживайте и продлевайте, сколько можете, но не сходите с ума и не разрушайте семью, когда прошла эмоция. Тем более не упрекайте свою половинку, если заметили, что её эмоция… утратила яркость. Как известно, «если хочешь иметь друга – будь им!». С любовью сложнее. Любовь нуждается во взаимности, но её нельзя ни навязывать, ни требовать! Любовь в семье – это форма жертвенности, которая предполагает молчаливый поступок, деятельность, длиною в жизнь. Собственно, это и есть Любовь как труд духа и тела в противоположность любви-эмоции. Но жертвенность имеет смысл, если её адекватно воспринимают, ценят. В противном случае – ради чего? В противном случае – эксплуатация одного другим (или многими членами семьи). В противном случае – просто симбиоз. Поэтому семья – это взаимное самопожертвование каждого ради всех длиною в жизнь. Тогда есть радость встреч и горечь разлук, уверенность в поддержке и взаимовыручке, сопереживание печалям и сорадование успехам. Тогда есть Семья как воплощённая Любовь.

А что мы имеем сегодня как норму!

Чего хочет женщина от мужчины? Чтобы был послушным и самостоятельным одновременно, чтобы занимался делом и сидел рядом одновременно, чтобы нес полную ответственность и при этом никогда не возражал жене. Чтобы был инициативным и одновременно заглядывал в рот жене и «ждал команды», и не дай Бог, чтоб не шевельнулся без неё! Чтобы был сексуальным гигантом и ни на кого больше не смотрел. Чтобы не стыдно было людям показать, но чтоб никто на него засматривался.

Чего хочет мужчина от женщины? Чтобы все было «под рукой», но чтоб «не путалась под ногами».

Без объяснений понятно, что это невозможно. Чтобы нить жизни не прервалась, нужны новые здоровые жизнеспособные ценности, приоритеты и механизмы их реализации. Человеку нужен механизм самоограничения, а обществу – механизм поощрения этого самоограничения. Иначе всё рушится. Вопрос стоит так: «Рынок или Жизнь?». Рынок требует максимальной самоотдачи, и семья при этом уходит на второй план. Жизнь требует консолидации семьи и воспитания здорового потомства в поле культурных, жизнеутверждающих ценностей. Одновременно делать карьеру и рожать детей – трудно.

Говорить о браке и не сказать о сексе – нельзя. Хотя говорить не хочется. Очевидно, что в современном браке не до секса! Меня умиляет, что миллионы людей не могут жить без снотворного и без будильника одновременно. То есть не могут ни уснуть, ни проснуться нормально. Нечто похожее я вижу в отношении секса: где бы взять, но чтоб не в семье. Если судить по разговорам в СМИ, в том числе в социальных сетях, по рекламе, по количеству разводов и повторных браков, то мы живём в обществе сексуально озабоченных импотентов. Так или иначе, но охоту к сексу внутри брака сейчас отбивает всё: и изнурительная работа, и взаимное непонимание в семье, и реклама, и наверняка некоторые природные закономерности. Соответственно, и решения проблемы нужно искать адекватно. И не искать его – нельзя, потому что брак без секса – уже и не брак.

Что касается детей. Современная семья малодетная. Иерархия в ней практически отсутствует, господствует культ ребёнка. Общество поддерживает культ матери, тем самым невольно принижая отца. Чего ждать от такой семьи? В лучшем случае, симбиоза. Что может отец, если мать может ему возразить при детях. Что может мать, если дети не понимают слов? Что могут родители, если против них «любящие» бабушка и дедушка. Если мы поклоняемся маленькому ребенку, то чего удивляться его эгоизму и тому, что он требует продолжения поклонения, когда начинает ощущать себя личностью? Ребёнок, на мой взгляд, должен расти в микросоциуме и воспитываться в детской субкультуре. Нужна многодетная семья, в которой старшие дети воспитывают младших, родители дают образец и лишь в редких случаях вмешиваются в детские конфликты. Нужна самоорганизация под ненавязчивым контролем взрослых в процессе совместной Жизни. Читать морали – бесполезно, водить за руку – вредно. А мы только тем и заняты и совершенно не заметили, как превратились в заложника своего единственного ребенка.

Октябрь 2002 – апрель 2003 – август 2012. Kaiserslautern

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Простой ремонт
Adblock
detector