Игры и конкурсы для взрослых вечеринок
Из числа гостей выбирается несколько пар, желательно в составе парень-девушка, им завязываются глаза, они встают друг напротив друга и, держа каждый в руке по яблоку, пытаются накормить ими друг друга. Победившей считается та пара, яблоки у которой были съедены быстрее, а пальцы не были откусаны. В ходе игры желательно следить, чтобы участники не ели яблоки, которые находятся у них в руках.
Две стерильные медицинские перчатки прокалываются внизу пальцев толстой иголкой. Большой палец нужно завязать на обеих перчатках узлом. Соответственно участников должно быть по 4 человека от каждой команды и два помощника. В перчатку(перед самим конкурсом) аккуратно наливается стакан сока или компота. По команде ведущего участники, каждый из своего соска-пальца, должны выпить(высосать) компот. Желательно брать светлые компот или сок, можно налить минералку, простую воду, либо выдать слюнявчики, чтобы участники не испачкались
Переодетый в инспектора ГИБДД (куртка, фуражка, жезл)
Еще одно поздравление в вручением подарков:
Мыльная опера
Ведущий: Практически все современные женщины (и большинство мужчин тоже) с увлечением смотрят телевизионные сериалы, забыв на некоторое время о своих нескончаемых домашних делах и заботах. Сейчас мы все вместе представим общий план «мыльной оперы», исполнителем главной роли будет наш именинник. Думаю, премия «Оскар» за лучшую мужскую роль первого плана у нас в кармане.
1. Давным- давно, лет так 50 назад, под знаком Водолея родился наш маленький Зайка…(дарится Мыло Зайка)
2. Итак, наш герой еще только в самом начале жизненного пути (дарится мыло «Детское»),
3. он постепенно подрастает, мужает и осторожно вступает в пору любви (мыло «Цветы весны»).
4. Естественно, на горизонте появляется та единственная и неповторимая, («Кармен»).
5. которой он предлагает руку и сердце («Семейное»).
6. Проходит немного времени, и у них уже большая дружная семья, («Детское» большая упаковка «).
7. но не кажется ли вам, уважаемые телезрители, что наш сериал получается слишком «пресным», для остроты сюжета добавим в бочку с медом небольшое количество дегтя («Дегтярное»).
8. Каждый хороший папа, как правило, становится хорошим дедушкой и сыновья ему подарили двух прекрасных внучек-ягодок («Земляничное»).
9. И, наконец, в жизни мужчины есть этап, когда основные проблемы уже позади, а неистраченных сил и энергии хоть отбавляй. Этот возраст обозначается круглой цифрой «50», И жизнь только начинается…..можно беззаботно ходить в баньку и пить пивко (Русская баня»), ездить на природу на шашлычок «Лесная поляна»
10. И чтобы эта мыльная опера не закончилась, я предлагаю на все подаренные средства купить собственную телевизионную программу на ближайшие годы….
Из разряда «пошлых» конкурсов:
Дима:
— Эх, не сломаться бы пополам.
Юля
— И не проси, не умоляй, я на это не пойду!
Алла: очень быстро справилась с заданием
— Опля! Чё тут делать-то? Напугали больше!
Девчонки, у мужа д.р. скоро, пора готовиться, а сценарий в голову вообще не лезет, может у кого идеи уже есть? 
Я вот только стих нашла:
День рождения супруга
Отмечаем за столом,
Я, его жена, подруга,
Рассказать хочу о нем.
Не страшны ни зной, ни стужа,
Потрясенья смутных лет,
За плечом родного мужа
Не боюсь невзгод и бед.
С ним легко идти по свету.
На вопрос найти ответ.
Лучше мужа в мире нету
И мужчины тоже нет.
Будь всегда красивым, ладным.
Деликатен будь и прост.
За тебя, мои ненаглядный,
Поднимаю этот тост!
Примеры вопросов:
Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна)
Чем оканчиваются день и ночь? (Мягким знаком)
Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге? (Снять с каждого по сапогу)
Ворона летит, а собака на хвосте сидит. Может ли это быть? (Собака сидит на собственном хвосте)
В каком месяце болтливая Машенька говорит меньше всего? (В феврале, он самый короткий)
Когда коня покупают, какой он бывает? (Мокрый)
У человека — одно, у вороны — два, у медведя – ни одного. Что это? (Буква “о)
Что принадлежит вам, однако другие им пользуются чаще, чем вы? (Имя)
В каком году люди едят больше обыкновенного? (В високосном)
Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить)
Каких камней в море нет? (Сухих)
Какой болезнью на земле никто не болел? (Морской)
Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки)
Какой рукой лучше размешивать чай? (Чай лучше размешивать ложкой)
Что становится больше, если его поставить вверх ногами? (Число 6)
Прикольные сценки на юбилей мужчины
1. Сценка «Охотники и милиционер ГИБДД»
А где мне взять слова такие
И о любви, и о судьбе,
И чтоб все сразу догадались,
Что эта песня о тебе.
Ты в коллективе дружном нашем,
Как хлеб, как воздух и вода,
С утра до ночи ты всем нужен,
Все мы не можем без тебя.
Ведь транспорт — главное в работе,
И без машин мы никуда.
С утра все с просьбами к (имя),
Он не откажет никогда.
Решит проблемы наши разом,
Уехать сможем хоть куда.
Пошлет с досады, куда надо,
Чтоб не вернулись никогда.
Есть транспорт у тебя различный —
И сухопутный, и морской,
Ты на прогулку нас вывозишь
По Волге-матушке родной.
Ты семьянин у нас отменный,
К тому ж прекрасный мудрый дед.
В семье своей ты непременно
Ну, а еще ты на природе
Охотник страстный без прикрас,
И мы с душой при всем народе
Поем романс тебе сейчас.
Живи, (имя), долго, долго
Друзьям на радость и семье.
И в этот день твой юбилейный
Желаем счастья мы тебе.
Далее выступает инспектор ГИБДД — читает и вручает справку и заключение (красиво оформленные). Текст справки:
Справка о прохождении техосмотра транспортного средства (ФИО) по случаю 50-летия.
1. Владелец — жена, (ФИО).
2. Год выпуска — (дата). Пробег-50 лет.
3. Место выпуска — (место рождения).
4. Грузоподъемность — (состав семьи, включая внуков).
5. Внешний вид — молодцеватый, местами овальный, фары не разбиты, кузов не помят.
6. Цвет — кофе с молоком, на крыше проблески серебристого металлика.
7. Комплектность: ходовая часть — задняя подвеска с усиленными амортизаторами, передняя подвеска включается после полной заправки.
8. Заливная горловина к пивоводкобаку — луженая.
9. Двигатель работает ровно, без посторонних шумов, добрый, наполнен любовью.
10. Сливная система — выполняет 2 функции — одну утром, по нужде самого транспортного средства, вторую — вечером, по требованию владелицы — (ФИО).
11. Выхлопная система — исправна, содержание сероводорода в пределах ПДК (не допускается заправка двигателя горючим на основе бобовых культур, например, горохом).
12. Ручной тормоз не проверен, владелец к рычагу тормоза никого не подпускает.
13. Аптечка отсутствует из-за ее ненадобности.
14. Огнетушитель покупается в ближайшем ларьке, когда горит внутри салона.
15. Левый поворотник ни разу не включался.
Инспектор читает заключение:
Государственная инспекция безопасности дорожного движения сделала заключение:
1. Состояние транспортного средства — отличное.
2. Со слов владелицы, на нем еще можно ездить и ездить.
Для надежной работы транспортного средства рекомендуется:
1. Проводить смазку горловины регулярно: по праздникам, после бани, в дни рождения владелицы и т.д.
2. Заправку производить качественным горючим с а.к.т числом 40 градусов, допускается заправка с меньшим а.к.т числом, но в больших количествах.
3. Жена! Поставила транспортное средство на стоянку, пусть стоит, тяни рычаг ручного тормоза на себя и почаще подлезай под транспортное средство, проверяй работоспособность.
4. Не разрешается использовать транспортное средство по доверенности.
5. Владелец, помни! Машина любит ласку, чистоту и смазку.
Дата проведения следующего техосмотра — (через 50 лет), после пробега 100 лет.
Государственная инспекция безопасности дорожного движения.
2. Сценка «Пожарный на юбилее»
Суровый инспектор пожарной охраны капитан Поджигалкин (или владелец другой «огнеопасной» фамилии) придет на юбилей по долгу службы. Он проинформирует собравшихся о повышенной опасности возгорания в помещении, где отмечается торжество, в связи с наличием большого количества пылающих любовью к юбиляру сердец. В качестве огнетушителей капитан порекомендует использовать банки с пивом и бутылки с шампанским, которые может тут же юбиляру и вручить (обязательно под роспись). Кроме того, инспектор может сформировать несколько пожарных расчетов на всякий пожарный случай, а также оркестр юбилейной пожарной дружины, который при помощи любых подручных средств, используемых в качестве духовых и шумовых инструментов, исполнит для юбиляра песню «Пусть бегут неуклюже…» или другое соответствующее моменту музыкальное произведение.
Пусть бегут неулюже
Пусть бегут неуклюже
А вода — по асфальту рекой.
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой.
Я играю на гармошке
У прохожих на виду…
К сожаленью, день рожденья
Прилетит вдруг волшебник
В голубом вертолете
И бесплатно покажет кино.
С днем рожденья поздравит
Мне в подарок пятьсот «эскимо».
Я играю на гармошке
У прохожих на виду…
К сожаленью, день рожденья
3.Сценка «(название города своего)…Страданий»
Друзья! Пришло время для признаний, для (название города своего, например Саратовских) страданий! От лица всех женщин нашего города, неравнодушных к нашему прекрасному юбиляру, сейчас на сцену приглашается непревзойдённое трио ВИА-ГРА! Они исполнят для именинника, мягко говоря, лирическую, а откровенно говоря, эротическую песню!
(выходят 3 женщины в длинных париках, можно для веселья одного мужчину, наряженного в женщину, они одеты немного сексуально, как и подобает этому трио, и поют страдания на мотив песни “Парней так много холостых на улицах Саратова”)
Парней так много золотых
У нас в районе вертится,
Вот об одном таком из них
Нам рассказать не терпится!
Как рано он завёл семью!
Такая уж история.
Татьяну любит он свою,
Ну, а детей, тем более!
Его узнать вы все должны,
Как только он появится,
Такие люди всем нужны
И нам он шибко нравится!
В работе он не заменим,
Любое дело спорится!
И вам всегда спокойно с ним,
Ведь он не любит ссориться!
О нём успели вы узнать
Не всё, конечно, кажется,
А что забыли рассказать,
Само собою скажется! (повторить 2 последние строки)
Медицинская тема на юбилее
А теперь диагнозы будем ставить МЫ!
Объявляем медосмотр. Прошу приготовиться к медосмотру. Женщинам, как положено, раздеться до пояса, а мужчинам, соответственно, ниже пояса.( Шутка.) Диагноз ставим слушая ваши сердца.
7. А вы кто, можно послушать?( для мужчины!)
Я мужчина хоть куда.
Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
9. А как Вы себя чувствуете?
Лепота! …………….
Вот человек всем доволен.
10. Разрешите вас послушать? Чем вы недовольны? ( для женщины)
Сейчас нажруться, станут песни орать. ____________________
Пожалейте себя, так же и нервный срыв можно заработать!
11. А вы, батюшка, что такой грустный?
Оставь меня старушка._________
13. Ну а у вас почему такой удивленный вид?
Шо такое я не понимаю?___________
Так, раздражительность 2 степени.
14. А что у Вас? Я послушаю?
Усегда готов! ____________
Ого! Какой патриот!
15. Так, мужчина, почему такой буйный?
Я требую продолжения банкета!
Ах, налейте ему 100 грамм, ато последствия будут хуже.
17. Так, а здесь сидит супруга ( дочь, друг. )нашего юбиляра, ваше сердечко так и хочет ему что- то сказать
Поздравляю________________
Ясно… Комментарий нету
Добавлено через 2 минуты
а вот и фонограмка к докторам
Веду юбилей у женщины 55 лет. Долго определялась с темой. Юбилярша всю жизнь проработала медсестрой, мечтала в молодости только об этом, поступала в мед. неоднократно. Делает массаж на дому. Предложила дочке на выбор темы, она захотела ту, которая на медицинскую тему. На приеме у юбилярши. Они даже халат (массажи делать)купили в подарок, чтоб на нем расписывались гости. Это их инициатива ещё до предложения мной темы. А я переживаю, не выйдет из юбилея профессиональный праздник?
Что вы думаете по этотому поводу?
-можно провести медосмотр гостей.
Психиатр: В век прогресса, технологий
депрессняк погубит многих….
: Быстро, чётко, без запинки повторите трижды мне:
«Круче нет меня на свете, ведь всегда я на коне!»
(гости трижды повторяют фразу)…
Терапевт: К терапевту проходите
Руки в кулаки сожмите, поднимите, опустите…
…Оценив ваш рост и вес
Нахожу я диатез…
Главврач: В жизни, вам скажу я честно, диатезу нету места!
Чтоб болезнь не одолела, воевать с ней надо смело.
Вино,водку доставайте и скорее выпивайте!»
Наташа,может что понравится.Просто на глаза попалось.
Профосмотр прошел прекрасно,
Мне, конечно, стало ясно,
Что в больнице все здоровы
И бодры! Даю Вам слово!
Добавлено через 9 минут
Земной поклон и благодарность тому, кто лечит нас всегда:
То голова у нас не в форме, то ноет целый день спина.
А то желудок серым волком грызёт, и белый свет не мил.
То колит сердце, как иголкой, то геморрой лишает сил.
Язык болит, стреляет ухо, трясутся руки по утрам…
И то понос, то золотуха надоедают вечно нам.
А вы – тонометр на руку, таблетку в рот, считая пульс.
И валерьянки вкусной ложку, знаком давно её нам вкус.
Укольчик ласково, не больно иль клизму ровно в полведра –
И мы – здоровы и довольны, и боль, натешившись, ушла.
Спасибо вам за труд, вниманье, за сердце доброе в груди,
За то тепло и состраданье, что щедро дарите нам вы.
За все таблетки, витамины, за ясный свет лучистых глаз,
Они нам всем необходимы, они спасали нас не раз.
Желаем добрых светлых будней, поменьше было чтоб больных,
Пусть жизнь у вас весёлой будет, побольше дарит встреч хмельных.
Запаса сил, любви, терпенья, побед, заслуженных наград,
Любви, надежды вдохновенья и комплиментов водопад!
Добавлено через 13 минут
Со своими поздравлениями к нам приехала группа молодых исполнителей из Италии: (два-три человека изображают итальянцев и импровизируют).
Они привезли музыкальный подарок.
Мы врачито, не бандито, мы лечито и спасито, о, йес
Банко склянко и припарко туго-туго, жарко-жарко, о, йес
Мы жгутано наложано, мы стерильно, сыто-пьяно
И за енто наш клиенто нам даренто то и енто – о, йес.
Мы врачито, мы лечито паротито шито-крыто, о, йес
Отступито и бронхито, и мужчито простатито, о, йес
Таблетано для путано, микстуряно для Вована
Держим в банко мы не вино, а уринотерапино – о, йес.
Всех врачито, медсестрянто мы сегодня поздравлянто, о, йес
И желанто здоровянто и лет двести проживанто, о, йес
Чтоб в карманто был деньжанто, чтоб детянто уважанто
Всем гостянто наливанто, но и нас не забыванто – о, йес.
Добавлено через 42 минуты
Вот нашла ещё одну сценку.Всё взято с форума.
(входит грузин с корзиной еды )
Кушай,( имя ) помидоры,
покоришь любые горы.
Лучше ехай на Кавказ,
там томаты – высший класс! (дарит помидор)
Хочешь быть ещё красивей, много, ( имя ) кушай киви. (дарит киви)
Хоть у русских говорят «Яблоко раздора»
( имя ), ты не верь им …
Наше точно, яблоко «задора». (дарит яблоко)
Вах, коньяк чуть не забыл,
что я вёз с Кавказа,
Он тебе добавит сил,
чтоб любил всех сразу! (дарит бальзам Битнера или сироп шиповника)
Нашла в интернете, может кому пригодится (вроде такого еще не было).
ВЕДУЩАЯ:
Чтобы удостовериться в том, что наша именинница не только внешне очень красива, но и все внутренние органы в порядке мы пригласили квалифицированного врача и его помощницу.
Врач:
Помощь скорая к порогу! Господа, врачам дорогу.
Медсестра: (выводит именинницу в середину зала)
Не волнуйтесь, не пугайтесь,
А расслабьтесь, улыбайтесь.
Доктор лишь осмотрит вас
И диагноз точный даст.
Врач проводит обследование юбиляра.
Врач:
Мысли ясные, слегка хмельные.
Глаза страстные. Во какие!
Шея лебединая,
Пульс слегка взволнованный.
Плечики не сильные,
Но очень сексапильные
В легких слышны четко мне
Вдох и выдыхание.
Сердце бьется радостно
И полно желанья.
Внутренности слаженно
Трудятся с достоинством,
Дегустировать напитки
Организм готовится.
Медсестра.
Значит, самочувствие
Вовсе не осеннее?
Врач.
Мой диагноз точный
«Молодость-фиерия!»
Врач.
Вечное стремление,
Вечное горение,
За дела ответственность,
Бед преодоление
И души цветение.
Медсестра.
Лишь пол жизни прожито,
Так что подытоживать,
Сожалеть и списывать
Время не пришло.
Врач. Подтверждаю молодость!
Оптимизм и бодрость!
И чтоб всегда в форме
Жить и пребывать,
Нужно закаляться,
В бане появляться.
Медсестра.
Вот рецепт аптечный
Вам на личный тазик.
Обливайтесь на ночь
Из него три раза.
Врач.
Тост поднимем все мы
Годы не считая.
За души цветение,
Мудрость и признание,
К лучшему стремление.
Вручают тазик и рецепт к нему.
Текст рецепта:
«Ассоциация врачей неотложной помощи, Медицинская компания «Именинник-инвест». Рецепт. Ф.И.О. больного. Диагноз заболевания «Легкое опьянение на фоне праздника». Назначенный препарат » Водочка русская». Способ применения: 50 гр 3 раза, обтирание на ночь. Побочные явления: » Лёгкий экстаз, ворчание супруга(ги) Подпись и личная печать врача. Рецепт действителен в течение 15 дней. При затруднении в приобретении назначенного препарата обращаться в компанию «Именинник-инвест».
А мои домашние сильно много отклонять стали в последнее время:nono:, поэтому я их уже и не спрашиваю:grin:
Привет всем мои дорогие! Может у кого есть наработки к 60-летию главврача поликлиники?Женчина.flowerflowerflower
Галкатк, Вот такие строки родились у меня. Может пригодится?!
На ваших хрупких женственных плечах –
Ответственная должность Главврача.
Вы дарите добро, здоровье людям-
Благое ваше дело помнить будем!
Без мудрости и нужного совета –
Сотрудники не справятся, поверьте…
Улыбки вам сегодня и поклон –
Ваш возраст – лишь условность, не закон…
Поэтому, позвольте от всех нас –
Поздравить вас сегодня, в этот час…
:smile3:
